当白兔小思和小白还在世，我对它们总是置之不理，嫌它们烦。名义上我是它们的主人，可照料它们生活起居的却是表姐。我总用“功课太多”这种破理由来掩饰我对它们的害怕。它们那活泼乱跳的样子，有时候，连表姐都拿它们没有办法。

小思和小白去世后，我才觉得愧疚。之前有那么多的时间，我都没有好好陪伴过它们，总觉得还有很多时间，一天不陪它们也没什么关系，可是，我万万没想到，它们这么快就离开我了。就连它们离开的那一天，我还在旅游，是表姐打电话通知我的。

如果真的有机会让我和小思与小白共度一个小时，我绝对不会不理它们。

我会把握这一个小时，把它们带到前厅的厕所帮它们洗澡。说实话，养了这两只白兔那么久，我都没有亲自帮它们洗澡。厨房两个橱柜之间的缝隙藏着一个盆，那盆是小思和小白的“浴缸”，它们去世之后，那个盆我一直都不舍得丢，那是它们唯一遗留在人世的东西吧。它们的水罐、笼子都被爷爷养的猫占领了。

我会学着表姐把手放进水里探水温，不烧不冷，我会先抱起小思，轻轻地把它放到“浴缸”里。当小思的爪子快碰到那温水，我会把头往后靠点，我看过表姐帮它们洗澡，知道接下来会发生什么事——小思多半是溅起水花，给小思洗好澡，我会把它抱到早已准备好的两块布上，帮他抹干身体，以免它感冒。小思洗澡后，轮到小白洗澡了。

帮他们洗澡完毕，我会学着表姐用吹风筒将它们的毛发吹干。现在想回来，每次表姐开启吹风筒，我总是能躲多远就躲多远，我特别讨厌吹风筒发出的噪音，听到我头皮都发麻，浑身不舒服，可为了小思和小白，我会尝试克服。

饲养小思和小白期间，我还没给它们切过菜，喂养它们。我之前是想过尝试切给他们吃，可是，都被爸爸阻止了，那时候我才七岁，爸爸不让我碰刀。现在的我已经长大了，我会在窗旁的桌子给它们切菜。阳光从那窗口撒进来，小思和小白在阳光下玩耍。它们之前一直都呆在笼子里，除了去洗澡，很少有机会踏出笼子一步，现在想想，当时的我好像在囚禁它们，可能死亡，也是它们为了自由而作出的选择吧。

我会拿起一旁的刀，到冰箱拿出包菜。我不会选择萝卜，这是因为小思和小白是腹泻而死的。它们离开后，我到图书馆查过资料，兔子是不能吃萝卜的，萝卜中含有大量的水份，吸取太多水份会导致腹泻，最后只有死路一条。把包菜喂给它们之后，我会在一旁陪着他们吃。

一个小时是短暂的，倘若能有这一个小时我会好好珍惜，至少可以见到它们最后一面，弥补之前的遗憾，我想，小思和小白应该不会忘了我吧？