已经忘了是什么时候，连一秒都不愿想起……

那天，爸爸妈妈又不知因何事而“开战”了。为了免遭池鱼之殃，我立即启动一组反射动作——直奔房间，关上房门，戴上耳机，将音响的音量调至最大，再一头钻进被窝里。即便如此，激烈的争吵声仍然无情地穿透墙壁，直击我脆弱的心灵。无休无止，无止无休……

多少次了，爸妈的争吵愈演愈烈，像恶魔一般张牙舞爪地将我一点一点吞噬， 烦！痛！多少次了，我双手合十，祈祷着这一切能够停止，祈祷着爸妈不要分开。多少次了，我想要冲出房门，放声大喊：“够了！我不想再听见你们吵架！“多少次了，我萌生了轻生的念头，试图结束这一切，那么我就不需要再受折磨，也不必再为这一切烦恼。多少次了，我渴望在甜美的睡梦中快快乐乐地离开这世间……实在太多太多“多少次了”，多得数不清，多得让我彻底崩溃……     

让我最痛苦的是，我明明是受害者，却还要被迫洗耳恭听爸爸或妈妈在我面前说对方的坏话。你们可知道，听着你们互相数落着对方，那扎心的每一字，每一句，都在摧毁着我心底的防线。我就似一个木娃娃被两条粗糙的麻绳捆绑着双臂，一边是爸爸，一边是妈妈，两边皆是我最亲最爱的人。我生怕你们有一天会分开，我不想站在任何一方，我不想做任何决定，请你们高抬贵手，别逼我好吗？

“你选择谁？” 这五个字反反复复地在我的耳际回响，困扰了我数个月。我该怎么选择？我害怕，我害怕一旦做出了选择，换来的是后悔一辈子。多少个晚上，我彻夜难眠，很努力地回想着我与爸爸妈妈一起度过的幸福时光，但那些美好回忆瞬间就被一幕幕争吵的画面撕碎。为什么上天这么残忍，就连那些仅存的回忆都要从我身上夺走？为什么上天要折磨我？为什么这种事情要发生在我身上 ……

我最害怕、最担心、最不愿意接受的事情终究还是发生了——爸爸妈妈分居了。分居？虽然听起来不算是离婚，但不就只差一张纸而已吗？我以为那一刻我会撕心裂肺地大哭，会歇斯底里地呐喊……我也太低估我自己了。那一天，我的情绪意外的平静，我才惊觉，不知从何时起，我的内心已经完全麻木了，麻木得不懂得如何难过——我累了。随着一口热气从口里呼出来，我在心里感叹道：“我解脱了！”

那一刻意味着什么？意味着我的小心脏不必再担惊受怕，精神不必再受折磨，耳朵不必再受罪，头脑不必再去想那烦人的选择题！最重要的，一直处于紧绷状态的灵魂终于完完全全放松了，一切终于能够回归平静，太好了！对我而言，我终于解脱了，我终于可以任性地、专心地做我喜欢做的事。在那段时间里，被我冷落的朋友，被我忽略的事物，被我无视的美好，此刻的我只想把你们全都放在心上。

光明，是你吗？你来了？

阿杏，你说尽管有时黑暗得什么都看不见，可是一定会出现光明。你能不能告诉我，我的明天，光明真的会出现吗？为什么如今的我已逐渐从那一段痛苦中解脱出来，但内心却仍旧伴随着满满的负罪感——爸妈分开了，我竟然恶劣得把这一切视为一种解脱？我的内心无比矛盾，我怎能有这种感受？我不应该有这种思绪。光明，似乎正悄悄来临，但，黑暗却一直还在。我只能试着安慰自己，若这个世界一片光明，那么希望就不会存在。只有世界是黑暗的，才能衬托出光明。至少在我的世界里，我看到了衬托黑暗的那一道亮光，尽管它微弱得有点儿模糊……